為什麼我不加你微信好友?

 By : 女性健康百科知識   Time:2017-09-28 10:11:44

又收到一條微信。

是一個陌生人發送的好友驗證,沒有備注任何信息。

這想讓我點“接受”的可能性太小。

為什麼我不加你微信好友?

01

社交網絡讓找人愈加簡單,人際關係卻變得敷衍。

信息爆炸的時代,深度閱讀變難,願意深度交往的人也在銳減。

現在越來越多人選擇不加好友,可能不是存偏見,而是想生活簡單一點。

好友中來往的是少部分,剩下的相談無幾。

翻看好友列表,不經意發現,和很多人還停留在“你已添加對方為好友,可以開始聊天了”的界麵。

微信加了三千人,聊天不過十餘個,其餘都似“僵屍”號。

圈子越大,人越孤獨。網絡給了人聯係,卻未必給人交流。

人類學家羅賓·鄧巴曾提出過一個定律,通過實驗他發現,人類智力允許人類擁有穩定社交好友的上限,是150人,這也是著名的鄧巴數字。

換句話說,人們在社交網站可能擁有很多“好友”,現實生活中卻隻能維持大約150個人的“圈子”,這個圈子裏的好友基本要求是,一年至少聯係一次。

上千的社交好友,其他的好處沒帶來,卻可能讓你的人際關係變得膚淺沒深度。

這不是說好友本身沒深度。

可能某些好友還是大咖。這部分人是潛在的人脈,也是因此當初才選擇加。

為什麼我不加你微信好友?

可是成年人的友誼,要麼誌趣相投,要麼是有利可圖,這裏的利,是相互得利;有來有往,關係才可以維持平衡。

單方麵的人際關係,並不能長久。

2

像作家辜妤潔所說:“人與人之間,對錯可以申辯,冷漠卻讓人無計可施。一扇不願為你開啟的門,努力去敲隻會顯得沒教養。”

不加你為好友,可能是不願,或對方的圈子人已滿,沒有精力招待你,怕折騰自己也怕你失望。還能避免日後清理好友的不快。一舉兩得。

還有可能,是你沒有實力,無法獲得同等的對待。

每個人都有一個獨特的場域,“臭味相投”的人才可以在一起。

六人關係法則告訴我們,再陌生的人通過身邊的人最終都能找到。

反過來,聚會時朋友的朋友,此前可能也是陌生人。

聚會短暫的相遇,並不能讓你深入地了解一個人。隨便加上的好友,三觀或許與你並不相同。

去年素拓認識了一群人,互相加了好友,建了微信群。

鬧哄哄聊完所有共同話題,再沒有話可說,此後隻在朋友圈見到對方。

為什麼我不加你微信好友?

頻更動態倒也無妨。

關鍵在於有個人轉發的內容,全是些“女子三從四德”“在家從父出嫁從夫”的論調,前幾次還在評論裏和他就事論事談論過,一段時間後,他的觀點沒有絲毫改變,忍無可忍,把他刪了。

起初不了解,後來才發現彼此是三觀不合的人。

社交上不同觀念的人,可能隻會帶給你紛擾和吵鬧。

3

“你最愛的才能長存,其餘都是糟粕。”

三千好友,密友也不過幾人。

有數據證實,人一生深入交往的人不超過20個。剩下的人不是沒見到,就是泛泛之交。

一個小遊戲,說的是在微信聊天記錄裏,輸入“哈哈哈”搜索,相關記錄最多的那個人,要麼是你喜歡的人,要麼是喜歡你的人。

後來試著按照這個步驟搜索,出來的結果雖不是暗戀對象,也是十分喜歡的朋友。與微信好友的關係好壞,都有跡可循。

為什麼我不加你微信好友?

而對消息處理的優先級,關係遠近是重要因素之一。

選擇自己親密的人,情有可原。我們一生中大部分時間,都是留給少數人的,一個知己勝過一百個泛泛之交。

任何感情都需要經營,精力有限,隻能選擇一部分人,放棄一部分人。

曾有讀者說過這樣一句話:“好友上千,讚不過百,聊不過十。”

4

少認識一些人,我們才能看見彼此。

你不是“彼此”中的一個,即便加上了好友,對方也沒時間和你做朋友。

和正能量的人相處,拒絕負能量的蠱惑。

作家劉瑜說過:“遠離消耗你的人,也不要去消耗別人。”

為什麼我不加你微信好友?

人際關係說到底是能量的交換,把你或是朋友圈當做“情緒垃圾桶”的人,要避而遠之。

人際關係從影響上分為“支持型人際關係”和“消耗型人際關係”,支持型人際關係指對一個人身心產生正麵影響,而消耗型,則常讓人感到緊張或疲倦。

當一個人負能量滿滿時,沒人願意與她相交,感情的本質,也是互相“利用”,就像“一味付出得不到珍惜”的命題一樣,若她最終不能自我救贖,到最後,即使是明白她苦楚的人,也會離她而去。

難過可以說一時,不可以做一世。消極的人生態度是長期交往的大忌。

不隨意傾倒情緒垃圾,也是一種新的社交禮儀。

最怕不說明來意,自以為是的熟悉。

5

做公號的人知道,為了方便聯係,常會在轉載說明裏放置編輯的微信ID,添加要求一般也會寫上:備注來意或相關信息。

為什麼我不加你微信好友?

如果所有人都按照這個標準操作,效率會很高。

但有些陌生好友的行為,讓人無力吐槽。

第一類,驗證信息看不出來意,通過之後一言不發。

添加的人多了,備注就很重要,否則人對不上名,容易出錯。驗證消息給出來意最好不過,煩就煩在,叫出了你姓名,卻不介紹自己是誰,或是發一句“在嗎”,讓人看到就心生厭煩、不願搭理。

更讓人吐槽的是那些忘記備注信息的人,在你通過之後,卻一句話不說。等ta久了確認信息,連自己都不知道為什麼加你。

另一類是這樣:一句話攀親戚,三句話在一起。

人最怕沒分寸,以及自以為是。上來就是哥哥妹妹,兩句話不離個人信息,不知道的還以為是失散多年的血親。

不攀親戚了就隔著屏幕一陣亂撩,學富六車還貌賽潘安,尷尬氣息撲麵而來,擋都擋不住。

還有一類是大爺,天下都得順著ta意,和你聊天那就是看得起你。

加的人多了,奇葩一個賽一個。沒有你見不到,隻有你還沒加到。

“好友”未必是朋友,從一開始,就不要給對方可趁之機。

實在是工作需要,就重新申請一個私人號,給自己一塊喘息之地。

6

人與人的關係需要有些距離。

現實中聊到距離,按空間分了四個等級:公眾距離、社交距離、個人距離、親密距離。

為什麼我不加你微信好友?

放在虛擬網絡中,距離分類也同樣存在:有些應該待在社交距離範圍內的人,放到親密距離,得不到親密感不說,還讓人無端難受。

不加好友的人,可能不是對人本身存有意見,而隻是不想把自己,暴露在人前而已。

對於實在無法拒絕的人,請自行回複:好友已滿5000,有緣再加。

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