孤獨的十個等級,看到最後一個我沉默了……

 By : 我和鄭州   Time:2017-09-28 10:20:03

孤獨的十個等級,看到最後一個我沉默了……

知乎上有個熱門問題「為什麼一些生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨,經常獨來獨往?」,似乎我可以去回答一下。講真,社交歸社交,我還是更喜歡自己一個人呆著。

沒有任何人知道我曾經一個人去傣妹吃火鍋,一個人在周末漫無目的地逛過多少次街,一個人在星巴克點過多少杯咖啡。

孤獨的十個等級,看到最後一個我沉默了……

“孤單 是一個人的狂歡 / 狂歡 是一群人的孤單”

漸漸發現不論是和朋友們聚多了,還是兩個人在一起呆久了,反而會更覺得一個人輕鬆悠閑,除自身以外,沒有任何多餘的事情是多麼享受。忘記什麼時候,網上傳出了「孤獨的十個等級」…我決定在鄭州,親身嚐試一把……

孤獨的人是可恥的張楚 - 孤獨的人是可恥的

孤獨的十個等級,看到最後一個我沉默了……

在小時候,覺得逛超市是一種情懷,一種慵懶的閑情逸致。媽媽推著推車,誘人的薯片餅幹、繽紛的蔬果,淡淡的香皂氣味,促銷員的叫賣聲。這隻是我們生活中的一件小事,卻也是一段溫馨祥和的時光。

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進口超市是我近幾年一個人最經常逛的地方之一了。就是因為這些進口零食!

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零食區裏好吃的好喝的應有盡有。

也許你會沉浸在每種來自全國各地又不同口味裏徘徊選擇;

也許你會找到被種草過的零食而暗自欣喜;

也許你什麼都沒有找到,但想嚐試一些不同品味的零食。

隻要找到這些美味,不論多重,提回家時走的每一步都是幸福的。

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我的一位朋友,為了發泄工作上的不滿,一個人跑去超市裏捏碎了兩包老北京方便麵。

聽完之後我目瞪口呆。

“捏方便麵是種什麼體驗?”

“首先你得趁導購不注意的時候,然後瞄準兩包你的目標,最後再下手!真爽!我釋放了!”

所以逛超市的你其實並不孤獨,因為它絕對是能讓人改變心情放鬆愉悅的事啊。

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可能有人問了,為什麼「一個人去快餐廳」會被納入十個等級裏呢?

原因很簡單,因為這類人找不到夥計一起吃飯啊,而且一個人去餐館吃,點兩盤菜就會被異樣的眼神圍觀,感覺總是不太好吧。

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大學的時候,每個人都是各忙各的。而我經常被繁忙的學生會活動所困,班裏也沒有什麼要好的朋友,所以基本上飯點是吃不上飯,也沒有人會等我一起吃飯。看著同學們能結伴去食堂,他們今天的米飯一定很香吧。

每到新生開學季,學生會忙不過來,我便會去學校的快餐廳解決吃飯問題。

“我要一個漢堡B套餐,可樂換成牛奶。”

時間久了就成了老顧客,

還研究出來哪些套餐吃起來劃算,哪些搭配更適合自己的口味。

直到大二,老板舍得才問我:“你什麼時候能不一個人吃這些?”

我笑了笑,“我才不要誰陪,隻有漢堡牛奶才能治愈我。”

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咖啡館是現代年輕人都常去的社交場所,也許喝咖啡也是件值得分享的事。

可能你去咖啡館是因為這家店的手磨咖啡確實不錯,也可能是因為你真的要靜下來想些事情。如今許多人都願意在咖啡館或者書店學習,點一杯咖啡,帶上耳機,沉浸在自己的小世界裏。

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一個人喝咖啡,帶著點寂寞感,特別是在坐滿情侶、家庭的喧鬧地。然而,有時候卻渴望些孤獨,逃離社交圈和手機依賴症的自己,在下雨天的午後坐在咖啡館裏,讀一本不太費力的小書,有甚至什麼不都做的空想,大概也是件不錯的事。

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時不時會遇到有人看電影,然後發個朋友圈說自己一個人多麼孤單的包場了。我從來不會去點讚這樣的朋友圈,甚至有些鄙棄這樣的行為。幹嘛發朋友圈顯得自己這麼可憐,一個人看電影有什麼不好?!這難道不是全宇宙最爽的事情嗎?!想看啥看啥,想啥時候看啥時候看,想去哪看去哪看。完全不需要兼顧其他人的時間,多爽啊!

《王牌保鏢》就是前幾天我自己去看的。那天還下著雨,家門口的電影院7號廳裏三三兩兩的人,差點以為真包場了。怎麼說呢,很多人去電影院看的是氣氛,而我是看的是內容。對於有些強迫症的人來說,自己看過的電影,票根都留著。有厚厚的一遝電影票根向朋友炫耀,是多麼酷的一件事!

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一個人看電影還會有更有趣的事情發生……

以前在微博上看到的,一位博主為了看《一條狗的使命》,在網上po出了一張電影院選座位的圖片,博主是一個人去看電影,電影院裏目前隻有兩個人買了票,於是博主默默地選擇了坐在他們身邊,並配文說:很不厚道地做了電燈泡。

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紛紛被網友玩壞:

取個名差點自殺:一條狗的使命,哦,四條

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阿GuoWei:兄弟,打擾了

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“其他的都好說,但是火鍋這種集體活動怎麼能一個人吃呢?”來自老媽的擔憂。

“一個人吃火鍋,是件多尷尬的事啊。”來自老爸的吐槽。

我在一旁默默舉起右手弱弱的說:“我今天就想一個人吃火鍋……”

他們轉過頭一臉同情的看著我:你是有多缺朋友?我女兒是個怪物吧?

中午十一點排上了海底撈的號,用餐人數從4漸漸變到了1…大多數火鍋排號上會顯示“1個人”的標誌不多,海底撈很貼心。

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一個人吃火鍋,服務員會拿來小熊讓它陪著你;

一個人吃火鍋,你不用擔心你放下去的肉被別人搶走;

一個人吃火鍋,你可以更得心應手的把握食材的成熟時間;

一個人吃火鍋,你不用擔心自己的吃相多難看,盡管吃就行。

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這是我讓服務員幫忙拍照留念的照片

終於沒人拍照 發朋友圈了;

終於沒人搶我東西吃了;

終於不用搶別人東西吃了;

終於不用火鍋的時候喝啤酒了 ;

終於不用挑新聞想話題講笑話了;

終於可以在火鍋裏避開那些粉啊線啊麵啊,好好的點個米飯慢慢吃了。

我真的隻想安安靜靜的做個拿火鍋下三碗飯的美胖子啊!

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一個人去KTV是什麼體驗?

我想說的是:終於可以沒羞沒臊唱點啥了。

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這一刻ktv的舞台隻屬於你,觀眾隻有你。

你想想,不用被朋友搶麥,這是多麼開心的一件事!

家附近新開的ktv,周一至周五下午場4小時才十幾塊錢!十幾塊錢哦!音質很好,環境也很好。老司機帶帶我,電音之王之類的這種歌曲和別人一起去ktv根本沒法唱啊。又或者可以唱點老歌,特別是女聲的。再或者可以唱點鬼畜的,特別是金坷垃的歌曲。

所以一個人唱歌,也是一種樂趣呢。

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沒有遠方的人生將是一場錯誤。對此,我深信不疑。遠方帶給你美景與震撼,也同樣希望你能善待它。我的一個好姐妹,似乎是個大海控,她的手機桌麵、電腦屏保都是大海。

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“你這麼愛大海,一定去看過很多海吧。”我問道。

她說:“其實,我從來沒看過海,我隻是向往海。大海有一種深邃的美,海浪可以帶走所有的煩惱,等我哪天失戀了,就去海邊看看。”

什麼時候開始,大海似乎成了人們前仆後繼用來逃避和擺脫現實苟且的一劑良藥。

工作不順利,算了,誰愛收拾爛攤子誰來收拾吧。來一場說走就走的海邊旅行。

跟男朋友小打小吵鬧分手,算了,這渣男劈腿就劈腿吧,老娘要自己去當時約定的海邊看海了。

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不久後,好姐妹的男朋友因家庭原因要搬離鄭州,好姐妹哭著求他不要走,但在愛情和麵包之間,男朋友選擇了後者。是的,好姐妹失戀了,她也如願以償的去到了療傷聖地——大海。希望大海寬闊的胸襟能包容她的悲傷,讓翻騰的浪花洗去她內心的憂愁。

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遊樂場似乎真的沒有一個人去的,都是情侶親子一堆人。

今年3月份,我自己一個人去了方特世紀歡樂園。要趕一大早的車先去方特,大概十點到了。好多項目有時候缺一個人,這時候我就能舉高雙手,穿過好多成群結隊的人們,優先玩到。而且這樣很自由,想玩什麼就玩什麼,過山車我坐了三遍,跳樓機坐了四遍,冰淇淋吃了三個,什麼旋轉木馬之類的通通不感興趣,反正就我一個人愛玩啥玩啥。

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玩了一整天下來,比較嚴重的問題就是——沒人給我背包,照相。這真的比較嚴重!!!沒有人給我拍照片怎麼行!!但是這個問題通過自拍杆可以得到一部分解決,還有就是請路人幫忙拍照了。

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一個人去鬼屋,鬼是不忍使勁嚇的;

一個人玩旋轉木馬,隻能出現在父母給自己家孩子照的相片的背景中;

一個人吃飯 走開一會飯就被收走了;

一個人上廁所,是沒人幫你拿東西的;

一個人買刨冰,貴還吃不完。

突然能體會到一個人吃雙人套餐的感覺了

最後,你問我到底感覺如何?

扔了好多刨冰 你說呢。

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想當年,去西安上大學,一個書包,一個箱子就是全部家產。搬家無非就是把我從鄭州平行移動到西安。搬家?不存在的。

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當我臨近畢業的幾個月,室友開始在宿舍整理東西了。而我一個人漫不經心挑挑揀揀,覺得什麼都不能拿,拿什麼都很糾結。

搬家是個在極度混亂中逼你審視人生的時刻,你挪動的每個位置,清理出的每個玩意,都會發現原來房子裏的那些習以為常,不被注意到的小細節,都曾經藏了自己的喜怒哀樂。

花了幾年的時間東西一件件添上去,將房間填滿,而清空隻花三天。過去幾年在這有什麼不開心的事,也不會留在這扇門後麵,都成了我人生的一部分。

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我很能理解孤獨的第十級是一個人做手術,但我不能忍受。

2015年9月份,我記得很清楚,平常跑跑跳跳都沒有問題。可在那天,我在走樓梯,被絆倒右腿膝蓋磕在了階梯塄上。劇烈的疼痛把我憋了好幾年的眼淚壓了出來,偏偏這個時候周圍沒有任何人。眼看著膝蓋中間裂開了一個口子,裏麵裹著濃稠的淤血。這是真的疼,緩了好一會才漸漸有了知覺。

最難過的是,因為右腿不能彎,我蹦著下了兩層樓梯。下了樓遇到了好心的路人,扶著我,幫我叫了車。還好離附近的醫院不遠,去了急診說要包紮。檢查後說是傷口挫傷。內4外2一共縫了6針,全程是哭著坐在床上包紮的。

當時我想拍張照,給我爸媽看一看,醫生還說;“拍完了沒,趕緊拍,我還要縫針呢。”

醫生的一句話我破涕為笑,覺得自己的樣子很狼狽,趕緊收起了手機。

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一個人去做手術,看見別人都是有人陪的,心裏挺難受的,暗暗難過,為什麼每次生病都是一個人呢?畢竟在家的時候都是老媽陪著,又是幫你拿藥,又是跟醫生問個沒完。深怕用錯藥。以前認為那是大驚小怪,現在才知道那是愛。

孤獨的十個等級,看到最後一個我沉默了……

我想我不能忍耐到一個人去做手術。我能一個人去逛超市、吃飯、咖啡廳、電影院、搬家等等,從我內心的忍耐程度來看我都可以。是的,我應該到了孤獨症的晚期了吧,即使尋找自己所愛的事物尋找了好幾年但還是沒有找到。隻是渾渾噩噩把日子度過了以及適應著我現在要做的工作和生活。

正如賀拉斯所說的,“在這世上根本就沒有什麼完美無瑕”。一個真正有內在價值的人肯定會發現孤身的生活比起與他人在一起更加輕鬆容易。